最近ハンパないほつれ具合

最近ほんとにアレだった。

飲み出すと大概記憶ないし

ひどい日は、飲みすぎて崩れてどっかでへたりこんでたら知らないひとに緩やかに暗がりに誘導されたり

家に帰ってもなんか全身が重くて疲れてるような感じがして、志望動機とかいろいろ書かなきゃいけないのに寝たり

なのに眠りが浅くて結局眠いし

わざわざ精神崩壊系動画見たり音楽聞いたりするし

昼でもカーテン閉めっぱだし

余裕なんかまるでないのに選考すっぽかしたり説明会キャンセルしまくったこともあったし

突然泣き出す回数は前より増えるし

生き甲斐だったはずのゲームが手付かずになるし

まぁ、なんかとにかく、いろいろだめだった。

なんでこんなに堕ちたのかはわからない。

いまに始まったことじゃなくて、ほんとうははじめからこうだったのにだましだまし生きてたからボロが出てき始めたのかもしれない。

ひと思いに終わらせるのと足掻くのと、どっちがラクなのか現実的なのか考えることも前より増えた。

こういうのってほんとうにやっかいで、自分を想ってくれている誰かがいること、自分が生きてるんじゃなくて生かされているんだってことがわかっていても、それが何一つ改心できる要因にならない。

いろんなことをなるべく自分でどうにかしなきゃいけない、っていう人生の基本的なルールをこういうときに強く感じる。

あした面接だ。

どうせまた笑顔で落とされるんだと思うと行きたくない。

とりあえず部屋でも片付けようと思う。